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今天剪了指甲，尽情的弹吉他，按弦按的有点重了，现在无名指一按键盘就会短促的幻痛一下。
事情还是很多，都是以前欠下的债，还有新的。以及几个长线任务。
另一方面也是感觉脑力确实大不如前，个人的潜力貌似被开发完了，很难继续专注的刷算法题。
所以这也是我越来越怯弱去完成训练计划也不是很想交。很明显和同事的关系也不算好，所以也不会继续帮我遮掩我其实一直以来没有交过训练计划的事实。我就是这么卑劣的人。
解放自己吧，承认自己确实目前的情况就是这样，很明显训练计划变成一个枷锁

2026了，但是没有好好的在博客上面写过新年祝福。
应该说去年10月份之后就没有再发过博客了。
其实期间一直有在酝酿，但是一直写不出来。
感觉每每情绪到了某一个节点之后总是差一点。
（当然也有总是被什么事情拖着，不能静下心来
我以前一直是那种有点幻想的人，同时也是很卑劣的人。
现在已经没有幻想了，只剩卑劣了。
我认为我很卑劣的原因是因为我不是很想为群体付出什么，从旁观者来看，这种不为集体做贡献的人明显是卑劣的。
实际上我只是懒，其实就算是对自己也称不上有多称职。假设真的有一本人生说明书摆在我的面前。我可能，哦不，应该说是肯定只会在翻上几页之后就兴致缺缺，并吹个口哨，对空气说：“哎呀，其实没必要看什么说明书的”。
我的卑劣不仅仅体现在这里其实也体现在其他地方，但是因为实在太多就不一一列举了。实际上，我其实也无法准确的说出我卑劣的地方。我只是隐隐有一种感觉就是我是一个卑劣的人。
但是其实这是没有关系的，因为我其实是一个极有分寸的人，诚然，我不会对除自己之外的其他人做额外的义务，但是也不会过多的，或者说是很讨厌去麻烦别人。
在以前我就是一个很害怕和别人做交流的人，因为害怕受到伤害。
后面我就渐渐发现其实不和别人做交流确实受不到伤害。但是这样之后我的社交能力就越来越弱了。
我很讨厌成为领导者的原因也是在这边，实际上我并没有无私奉献的精神，是一个很自私的人，也没有责任心。
以前没有觉得，现在认为主动去当某个集体的领袖，如果无利可图，并且也没有情绪价值，真的会很痛苦。
除非说有某种信念。
实际上所有困难的事情，如果没有外驱力，也没有某种信念是很难坚持的。
我可能是有某种信念的。
最近一直在做的事情主要就是当社长，当社长实际上就是当老师的传话筒，并且跑跑腿。

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