今天剪了指甲，尽情的弹吉他，按弦按的有点重了，现在无名指一按键盘就会短促的幻痛一下。
事情还是很多，都是以前欠下的债，还有新的。以及几个长线任务。
另一方面也是感觉脑力确实大不如前，个人的潜力貌似被开发完了，很难继续专注的刷算法题。
所以这也是我越来越怯弱去完成训练计划也不是很想交。很明显和同事的关系也不算好，所以也不会继续帮我遮掩我其实一直以来没有交过训练计划的事实。我就是这么卑劣的人。
解放自己吧，承认自己确实目前的情况就是这样，很明显训练计划变成一个枷锁

很明显最近发生的一些事情让我又跳出了舒适区。但是有一说一我还是不改变我的主张

今日天晴 宜休息。
开学了，又是换实验室。不过是另外一个社团。
去年经历的有点多，今年开年就显得平平无奇。
开始有点摆了。
其实工作还是挺多的，一方面是社团的日常工作，另外一方面就是以前欠下的工作。
比赛的话已经有点不想打了。到了大二下的这个时期，很多东西也差不多想明白了一点。
其实最主要的就还是对于很多需要“拼劲”作为前置条件的事情，我已经有了一点排斥。
节奏就慢慢的慢了下来。
友谊方面还是不行，虽然很多地方都能融进去，但是还是和以前一样，一但要深交就有某种恐惧，客观上来说这种应该是潜意识的影响，很多时候，我都不知道为什么就已经做出了把别人推出我舒适圈的行为。
可能还是打游击式的在各个不同程度的友谊圈子之间来回游走满足自己的情绪需要。
我还是挺自私的一个人。不是啥好人。
但是能够彻底的当一个自私的人也没什么不好的，对别人也会做一些筛选，自己会舒服一点，也不会影响看不惯我的人。
我就是这样小心翼翼的活着。
没有很强烈的想要获得什么的欲望，也没有什么很想实现的理想，更没有什么必须完成的使命。
我就是这样简简单单的活着，这样也没什么不好的。
我到现在已经想明白了，社团的工作能推就推掉，尽量降低在社团的话语权，比赛已经报名的打完，然后答应打的打完，之后就不打新比赛了。
剩下的时间就自己学点想学的，有空的时候出去转转，和别人一块到处玩，吃点好吃的。这样已经是来之不易的幸福。
希望我们都好好的。

2026了，但是没有好好的在博客上面写过新年祝福。
应该说去年10月份之后就没有再发过博客了。
其实期间一直有在酝酿，但是一直写不出来。
感觉每每情绪到了某一个节点之后总是差一点。
（当然也有总是被什么事情拖着，不能静下心来
我以前一直是那种有点幻想的人，同时也是很卑劣的人。
现在已经没有幻想了，只剩卑劣了。
我认为我很卑劣的原因是因为我不是很想为群体付出什么，从旁观者来看，这种不为集体做贡献的人明显是卑劣的。
实际上我只是懒，其实就算是对自己也称不上有多称职。假设真的有一本人生说明书摆在我的面前。我可能，哦不，应该说是肯定只会在翻上几页之后就兴致缺缺，并吹个口哨，对空气说：“哎呀，其实没必要看什么说明书的”。
我的卑劣不仅仅体现在这里其实也体现在其他地方，但是因为实在太多就不一一列举了。实际上，我其实也无法准确的说出我卑劣的地方。我只是隐隐有一种感觉就是我是一个卑劣的人。
但是其实这是没有关系的，因为我其实是一个极有分寸的人，诚然，我不会对除自己之外的其他人做额外的义务，但是也不会过多的，或者说是很讨厌去麻烦别人。
在以前我就是一个很害怕和别人做交流的人，因为害怕受到伤害。
后面我就渐渐发现其实不和别人做交流确实受不到伤害。但是这样之后我的社交能力就越来越弱了。
我很讨厌成为领导者的原因也是在这边，实际上我并没有无私奉献的精神，是一个很自私的人，也没有责任心。
以前没有觉得，现在认为主动去当某个集体的领袖，如果无利可图，并且也没有情绪价值，真的会很痛苦。
除非说有某种信念。
实际上所有困难的事情，如果没有外驱力，也没有某种信念是很难坚持的。
我可能是有某种信念的。
最近一直在做的事情主要就是当社长，当社长实际上就是当老师的传话筒，并且跑跑腿。