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2022/2/26
POSTED ON 2月 26, 2022
今天是2022年2月26日

我记不清我是第几次把博客推翻又重做的

准确的说其实是一直在搞博客的框架就没有几天老老实实的写博客的

我这个人可能是在骨头里就有某种太过自信的种子在

而且骄傲的很

其实我根本就是什么也不会

是啊我什么也不会

我应该是很想改变这现状的

我一直以摆烂自居，其实是一直挣扎着想走出去

想走出去可能是一种内在感受，外在表现。

我不知道我被陷在什么地方，我只是想走出去

可能是想改变现状吧

可是我连现状是什么都搞不清

我戏称我是有延时性的，在事情发生很久之后才知道发生了什么，也有可能到现在也不知道发生了什么

我被陷在什么地方呢？

我不知道

我现在感觉问别人问题别人说不知道真的很过分。

这也是我自己想的，到底是过不过分。

我自己问我的问题，我回答说不知道，真很过分

我不想这样，但是我也真的不知道。

我算是知道了

我一直是一个二五仔

我认为我是想要变好，就一直骗自己说我要摆烂然后我就自己变好，但我发现我好像被我自己骗了，我是想摆烂，然后营造出一种我想要摆烂但是其实是想要好好学习的来麻痹我，也有可能是学校的关系，让我不能摆烂，操，学校真伟大。

我有一种莫名的羞耻感，认为自己很幼稚，写出来的东西一点都不成熟，但我又不想看成熟的文章，文风应该就是一直这样吊儿郎当的，毫无章法，连表达都不会了。

我很难想象我活在这个世界到底有什么意义。

父母为了我真的付出了很多，他们压了太多在赌我的未来。

我在赌，他们也在赌。

我在赌我能不能考上大学，能不能活下去。

我很担心

我一个毫无自己想法，所有的想法建立在大众之上的伪思想者，这样没多活一秒都对我来说是一个痛苦

我把我的思想交给了我的惯性，交给了我的下半身。

对于一个思想者来说这一点都不real

我有的时候觉得我们活在两个不同的世界。

你看这句话就抄了别人，明明是在抒发自己的感受，却一直在用别人的东西，我真的很空虚啊干。

我又sy了，这是一个悲伤的话题，我感觉我对后遗症都快免疫了

tm一点什么其他的感受都没有，身体更差了

也没有所谓的贤者模式

是我对它的理解有误，还是我已经一直处于这种状态，还是我连触发的条件都没有了

我到底在干什么啊。

每天都在混日子，说的好听点叫，和别人一样努力，所难听点就是在混嘛

我必须要做点什么来改变这种情况，要不然tm我青春快过去了我还是这种鸟样

我要看书，我要看书，我要搞个大项目。

我不想在写什么鸡血的话了。

我慢慢学，先从简单的做起，我会一点rpgmaker

我可以花个一两年来搞个勇者斗恶龙式的游戏

者也是我以前的梦想。

我什么都不会却一直在麻痹我自己，什么都不去做，什么都不想着负责，不为我自己负责，我要清醒一点了，可能我一直就是一个无所谓的人吧，一个自私自利的人，呵。

我看到别人风风光光的好jbd羡慕。

我好难过啊，谁来安慰安慰我。

为什么我会这样子啊，凭什么啊。

我很幸福吧，很幸福。

我就是太幸福了吧，我为什么要在这里写下这篇文章，我倒是怎么认为我会比别人惨的啊

我不应该去嫉妒的吧，我是有罪的吧。

我这个个人装嘛装的要死

明明什么都不会，凭什么会用这种很吊的语气去评教别人啊

我果然是注孤生吧

我就是来博同情的吧

我为什么会有脸在这里把这些话写出来，来博同情啊

受伤应该是别人，我凭什么能在电脑前哭啊

我是要做什么啊

我什么都做不好

我果然很恶心吧

果然是一滩烂泥吧

我为什么会觉得我有资格去介入别人的事情啊

别人为什么会过来找我说话啊

我凭什么可以用沉默来回复啊

是显得自己很吊嘛

我很撒逼啊

果然就是歌傻逼吧

没人会看的，tm写这么长干嘛，就是来作秀的吧。

你怎么敢的啊。