昨天晚上的时候在美t上点了三杯（瓶， 500ml + 500ml + 300ml）鸡尾酒，才40多。是白俄罗斯，莫吉托还有一杯说是伏特加和朗姆的现调。比我直接去店里喝要便宜不少。
喝三杯确实容易脑袋昏沉，想睡觉。

华五还算是比较顺利的进行。前端因为打算用react-native。所以就是我一个人做。是挺累的，不过成就感还是有的。也算是技能 + 1。

早上起来的时候还是有点反胃，不想吃东西。靠喝咖啡续命。

最近就还好。快要开学了，就只有华五一件算是比较急的事情。其他就都没有了。然后说到项目就想起来我这个月的补贴还没到，唉。希望不是老师忘了。

因为有华五，然后比我想的要花时间的多，所以暂时就没有去找实习，虽然最近开始找我的公司变多了。

说到找实习，其实是当时集训没结束，然后实验室项目没做完，接的一个烟厂的外包刚刚把技术债填好的时候。那个时候还是很忙，压力比较大。所以就不知道为什么萌生出了去找实习的念头，可能也是缺钱了。后面又去找导师，被导师说了一顿，其实她还是想让我好好搞保研。我被说服了，暂时。因为我也没有什么前进的动力或者上升的目标。突如其来的华五把这个空缺填满了。

华五本来是不想参加的，原因是我上次带队的大创因为创意不行，只是校级，后面在做的时候，又因为是带的5个都没什么实际开发经验的，前后端后面重构的时候大部分的工作都是我来做的，做的我很痛苦。其实也是因为这个做的东西恰好和实验室需要的一个项目重了，所以才有动力做，不然大概率也是不想做的。

后面是因为和我一起做大创的一个女生想参加，事实当时拉她来做大创就是看中了她很认真，并且也愿意学。当时我的想法很简单，觉得会不会不重要，认真负责还是比较重要。所以我拉她来做大创，并且用加分和获奖来作为萝卜。不过很可惜最后我没有兑现这个承诺。当时在做大创的时候有提过一嘴要一起参加华五的事。她可能就一直记着。当我有点失落，看到大创的情况，包括就是后面实施的时候，我是想要打个商量，打算就不去华五了。后面被劝住了，我说，好，那你来想创意，做文档。她说，行。于是后面我继续带队打华五，并且这次比较幸运找的另外三个人也是从华五报名表里面找的，至少人不摆，还有一个有后端经验，是springboot。这也是我这次不做后端而是做前端的一个主要原因。

时间线拉到昨天晚上，又是简单的讨论了一下ai的部分，短暂的周末又要结束了，实际上真的开始做华五之后发现其实问题和困难比我想的要多。晚上学长也是又去出差，浅浅的待一下午之后，又剩我一个人，我看着电脑屏幕发呆，想去酒吧了。不过外面下雨，想到最近一直没有心情做饭，已经点了一周外卖了，所以我想到看有没有鸡尾酒外卖，还真有，算是填补了我不能去外边的遗憾。我把送的吸管怼到瓶子里，一口一口，安静的嗦着。小半瓶莫吉托后不知所措的内心渐渐平静，我拿着吉他，对着简谱，在弹。又是一周。

好惆怅。不知道后面华五能不能参加，大创也不好意思再打扰他们做了，今天开了一个简短的会。
不过只有2个人来。
主要还是说下后面不用跟进了，让他们把已经做好的东西传到仓库里面，然后后面的我自己来做就好了。
总有种茫然感。不知道有没有力气，也使不出劲。一种不知道要做什么的感觉。倒是不累，只是不知道做什么，可能是想做的太多了。
这几天也没做什么事情。
好想找个人来安慰我下。

今天还是在集训。大家状态莫名的好，开局不到1h就a了三题，然后就开始坐牢了。
我看着外面地面的地面，今天太阳没有特别大，是个好天气。
不知道为什么我突然放松下来，这是我这几天第一次感到这么放松，一种愉悦感充斥了我的大脑。
我放下了目标，做到了释然。不知道算不算是一种和生活的和解。
以后就算是一个人也得过的开开心心。祝我自己过得开心。

今天呆在出租屋，在吃饭。
看到了xx留在这里放东西的一个袋子，是甜啦啦的袋子。
学校好像也有一家。
记得之前晚上一直到6点半，大家一块去吃饭，在路上，h师傅就问说吃什么，zz说我们去吃甜啦啦。
h师傅说，神经。
晚上因为是冬天，天已经完全黑了，还是会有点小冷。我看着软件园食堂五颜六色的招牌，觉得回不去了。

最近一个人呆在出租屋里面的时间比较长。大部分时间也都是花在做项目上，整个人也都挺焦虑的。
很久没有写博客了。我高中的时候一到焦虑就会写一点东西，花上20到30分钟。
现在很多时候都是发呆的时间多点，也没有想什么事情。
可能也是因为我睡眠不是很足吧。
项目的前端部分到底还是外包给了一个认识的人，他刚好会一点unity和c#。
我还是挺幸运的，看到他朋友圈里有发vs的编辑器，猜到是写的c#，就随口问了一下，没有想到真的会。
而且需求说完之后，也算是想接。他是一个很认真的人，今天集训的时候，我和他是一个队伍里的，打比赛。
看到他百般尝试的样子，我有一种说不上来的羡慕。
我好像已经失去了这种耐心。大脑不知道在什么时候开始已经变得很僵硬了，转不动。只会守着落伍的思想预设来思考。我注定是不会有什么成就的。
大一也稀里糊涂的过去了，马上大二了。
大二可能也是这样吧。
思念没有涌上心头，我变得越发不会感慨。
只是保留了哭的能力，有的时候也不知道是因为什么哭。
我越是长大，越是会想对父母好点。一些刻板映像，像是报喜不报忧，像是按照他们想要的想法去说，总的来说就是不让他们担心，并且尽可能的让他们觉得我在外面过的很好，发展的也很好，做出了什么成就，拿了什么奖，有还算是不错的交际能力，和自理能力。
小时候的记忆慢慢忘却了，长大了只记得父母的好了，想到最后我能依赖的也只有父母，就觉得对他们再怎么好也不为过。
时间在感知上确实是越来越快了。
有的时候好像没做什么，就是这边拉个会，那边回个消息，再记点东西，时间就过去了。
我到现在也还是没能学会画画，学会唱歌，学会至少一种乐器。
生活也渐渐变得随意，比较关心的其实还是吃什么，然后就是晚上吃什么。
有的时候也会刷刷淘宝，看到一个很想要的东西，衣服什么的，钱是够的，因为有补贴，做项目，但是还是会觉得下次吧，下次再买。
感觉也不会怎么做梦了，晚上也睡不着，经常会到2点多才能睡着。我觉得我现在脑子坏掉和这个肯定是脱不开干系的。
有的时候其实还是会想跳，但是还是觉得自己身上还挂着好多东西，至少还得对别人多负点责，不要那么想不开。然后就会偶尔点个外卖，奢侈一下。
也不知道以后会怎么样，可能都没有以后了。
我总觉得我还差了一点什么，一个很重要的东西，让我和那些至少看起来过的很不错的人之间有明显的差异，一眼可以分别出来。
我还是想再找找看，看下在未来几年能不能找到。
这可能是我以后追寻的一个方向。
希望未来对我好点。